1.富翁选女友，给三个候选对象各一百元，让她们用最少的钱，把一个空的房间填满。第一个女生买了很多棉花，勉强装了房间的二分之以。第二个女生买了很多气球，装了房间的三分之二。第三个女生冰雪聪明，她花少少的钱买了很多蜡烛，温暖的烛光瞬间照亮了整个房间。 土豪最后选了身材好的那一个。
2.相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
3.男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
4.学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
5.现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都拍照呀什么的发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！你说大姨妈几天流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢！
6.少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落 ，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
7.曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
8.北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一口烧锅装不下！化身为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架，一个秘制，一个微辣。来瓶雪花，带你勇闯天涯。
9.郭敬明在地上丢了一块肥皂:“姚明,帮我捡一下,谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三,菊花位置大概高一米三,他的身高一米四,小伙伴的位置大概高0.8,即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算,他打不了我的主意,根本碰不到,此肥皂可捡!于是姚明弯下了腰。郭敬明狂笑:你太天真了!然后贪婪的伸出了舌头…
10.三个老头比谁的手抖得厉害。 甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来！” 乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了！” 丙：“早上也就小个便，弄得我射了三回。
1.很多人坐公交车都喜欢低头玩儿手机，我不一样，我喜欢观察身边的人和事。坐在公交车上，我发现坐在我对面的一个三十岁左右的男子，衣衫褴褛其貌不扬，然而他提一袋子，隐隐露出“北大”二字，顿时我对他肃然起敬，如此青年才俊，才华横溢但外形内敛，前途必然不可限量！这时再仔细观察这个人，顿时觉得他沉稳低调，更敬佩了。正想着，车到站了，他起身离坐，袋子展开，然后我看见了袋子上“东北大米”四个字。
2.大家不要信网上的东西！上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟吃起来口感会更甜，妈的现在家里不能待了，邻居们都劝我搬家，说我在炖屎！上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟家里不能待了,邻居们都劝我搬家,说我在炖屎!
3.今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看得我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！
4.有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。
5.公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身！那英:你的屁很好听！是我想要的。可是，在第一个转音的时候，气稍显不足，来我的队里，我教你怎么放屁！ 张惠妹：我要我要！我就是要这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁。哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面，好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？
6.历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
7.高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？
8.快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚开！死变态！”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧～”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
9.侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏噢！”我一愣：“咋了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
10.我叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…… 备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！谁也不要抵赖！必须诚实、要不就没意思啦！
1.为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后,到底是道德的沦丧还是人性的扭曲亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切的真相,敬请收看《葫芦娃》。
2.邻居：〝你昨晚在家打老婆孩子了？〞老王：〝他们以前连饭都吃不上。〞邻居：〝我问你打老婆孩子了吗？〞老王：〝我家现在全村第二有钱。〞邻居：〝我没问你那些，我就问你打老婆孩子了吗？〞老王：〝隔壁老刘家打老婆孩子你怎么不管？〞邻居：〝我问的是你在家打老婆孩子了吗？〞老王：〝你自己家历史上就没有打过老婆孩子吗？〞邻居：〝我问的是你在家打老婆孩子了吗？〞老王：〝我家已经把不打老婆孩子写进了家规。〞 邻居：〝我就问你打老婆孩子了吗？〞老王：〝你这个问题充满了对我家的偏见和不知道哪里来的傲慢！〞邻居：〝我就问你打老婆孩子了吗？〞老王：〝你提这种问题是不负责任的。你去过我们家吗？〞邻居：〝我就问你打老婆孩子了没？〞老王：〝我打没打老婆孩子，只有我老婆孩子才有发言权，和你们没有关系。你给我滚！〞
3.自从有了马云以后，我获得了两大成功：登录成功，付款成功，还拥有了属于自己的一辆车:购物车。我也明白了自己最大的不足：余额不足！
4.据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不了路，可是你们看电视上那些美女20cm都不是事，我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大？
5.我长这么大佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢曰蛇，一个敢曰仙，最后一个连鬼都不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢曰毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了，但我不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕了我也是醉了…
6.全冠清道：“乔峰，你身上的狼头刺青，便是你是契丹人的铁证。”乔峰一声冷笑：“这刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一时语塞，喃喃道：“阿伯刺的……阿伯刺的……饿佛哥，喝一基科了摸呢，哦婆妻，日丝特……”
7.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？
8.小红跟小华正在聊天，这时小明走了过来问小红：“我们去开房好不好？” 小红生气说：“你不要插嘴好不好！” 小明：“好！”
9.“太脏了”少女说道 “听话很好吃的”男人的语气充满了诱惑 少女张开樱桃小口，勉强将带着强烈气味和温度的肉*含入口中。一种带着特殊气味的汁液流了出来。 这气味是那么独特带着无法抗拒的吸引力，诱惑少女用力去吮吸，她渴求更多的汁液。 男人脸上露出邪魅的笑容“怎么样没有骗你吧?” 少女已经完全不顾自己的矜持，此刻的她只想得到更多的汁液，让自己小腹发烫，四肢无力的汁液。 当汁液充满少女的口腔，少女发出幸福的呻吟，将这份宝贵的汁液全部咽了下去。 男人带着挑逗的笑容说：“还要吗？” 少女红着脸，用只有自己能听道的声音说“嗯” 这时，坐在一边的我，冲上去给了两人一人一个大嘴巴子：“TMD吃个肉串就不能安静点吗？”
10.今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，握草原来是面镜子。
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