未曾打开的心门 (第1/3页)

    第一章：未曾打开的心门

    文集:《遗落的小孩》

    是在我五岁的时候，那时我刚刚记事，我被妈妈丢在大街上。

    那天天气很冷，阴沉沉的天气刮着很大的风。那风凌厉的吹着，能把人刮跑，人的衣服都被吹得鼓鼓的。

    在商业街的精品店里她给我买了我喜欢了好久的那个芭比娃娃。

    她把我放在一个看起来很漂亮的地方，里面有好多可以做游戏的玩具，她只是跟我说:“妈妈有一点事，宝宝乖乖待在这里等妈妈回来。”

    那个地方有好多好玩的东西，还有好多小朋友，他们玩的好开心的。

    我有多想去跟他们一起玩，可是那时候我想的都是她，那个幼稚园里传出的笑声有多诱人。

    可是我始终站在那里没有动过，因为我知道妈妈回来接我，我怕她来的时候找不到我，然后自己一个人就走了。

    爸爸就是那样，他说给我买玩具就在没有回来。我好想她，妈妈也好想。有好几次我都看见妈妈躲起来哭。

    我想告诉他我很想他，妈妈也很想他。可是他都没有回来。

    那天我就在幼稚园门口等了好久好久，她都没有回来。我真的没有动过。天气好冷，我只能抱紧她给我买的娃娃，那样也没有让我感觉暖和多少。

    越等越害怕，我怕她会像爸爸一样不回来，天渐渐的黑了，我站在街上害怕的直哭。

    我始终相信她会回来，可是到天黑她都没来接我。

    直到我长大我都记得当初我站在那里等她的心情，那种害怕我永远不会忘记，也永远只有我会体会。

    我想问她:你为什么不来？也问我自己，妈妈为什么不来接我？我没有机会问她，所以我只能问自己。

    那个时候问自己，以后十几年的生命里我都在问自己。

    那天，天很黑的时候爸爸把我抱回家。听妈妈说那天我冻的全身发抖，回家就发了很高的烧，病的很严重，而且病了好久。

    我不知道那时候，包括以后几年我怎么会那样坚信她就一定会来接我。

    我习惯站在那个幼稚园门口等她，开始是很大的企盼，后来是渴望，最后的绝望。

    真正绝望的时候我已习惯站在那里等她。一站几个小时或者一天，我腿麻到不会走路，或者一动就跌倒，并且以后的日子里我走的路长了，或者连着下十几天的雨我的腿都会痛。

    有时时间长了连我自己都不在知道我在等什么，我只知道我得站在这里。

    爸爸抱我回家，我有了一个姐姐，他们都对我很好。可是我知道这里的一切都不会是我的。

    也许是源自我心里真真的想法。我埋怨她为什么在我刚刚好记住她的时候把我丢下，我甚至愿意她不曾生我，都不愿意去接受这样的结果。

    我恨着她，却又在想她过的好不好。这让我心里难受。

    同样我想着她，也接受着爸妈对我的好。我知道爸妈对我好，可是我也知道我不是他们的女儿，姐姐才

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